http://www.santoverdo-banda.ee/forum/ Thu, 09 Feb 2012 01:17:21 +0200 MyBB http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=640 Mon, 06 Feb 2012 12:06:33 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=640 http://oppozit.ru/article2354.html]]> http://oppozit.ru/article2354.html]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=639 Fri, 03 Feb 2012 22:16:36 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=639 Идем?]]> Идем?]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=638 Fri, 03 Feb 2012 22:10:27 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=638 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=636 Tue, 31 Jan 2012 23:47:41 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=636
Коан 1. Инструментальный.
1. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь Дао.
2. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем Дао.
6. Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7. Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — ибо Сп***ит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8. Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
10. Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем Дао.
11. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
12. Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13. Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь Дао — есть путь простоты. Ибо что ты будешь делать, проебав торцевой?
15. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем Дао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и х*й с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
18. Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути Дао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
20. Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
21. Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.
22. Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много мелких гаечек...
23. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет.
24. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25. И лишь Болгарке подвластно всё...





Коан 2, Ремонтный
1. Лишних запчастей не бывает.
2. Всякую гаечку открутивши - отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба про***на — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»
3. И болтики тож.
4. Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться».
5. Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.
6. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»
7. Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся — а та ли гайка? С той ли резьбою?
Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!»
8. Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись — познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает — вдруг именно в этом узле притаились извечные враги — Износ и Ржавчина?
9. Сомневаешься — переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.
10. Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и у***ть.
11. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»
12. Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…
13. Следующий Путем всегда ждет, что будет п***ец. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов — свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.
14. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство по Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.
15. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем Дао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.
16. Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»
17. Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Похуизм — нервы…»
18. Не пытайся сделать все сразу. Помни — всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий — именно сейчас.
19. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»
20. Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник — профессионалами….]]>
Коан 1. Инструментальный.
1. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь Дао.
2. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем Дао.
6. Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7. Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — ибо Сп***ит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8. Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
10. Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем Дао.
11. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
12. Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13. Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь Дао — есть путь простоты. Ибо что ты будешь делать, проебав торцевой?
15. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем Дао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и х*й с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
18. Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути Дао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
20. Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
21. Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.
22. Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много мелких гаечек...
23. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет.
24. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25. И лишь Болгарке подвластно всё...





Коан 2, Ремонтный
1. Лишних запчастей не бывает.
2. Всякую гаечку открутивши - отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба про***на — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»
3. И болтики тож.
4. Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться».
5. Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.
6. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»
7. Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся — а та ли гайка? С той ли резьбою?
Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахер!»
8. Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись — познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает — вдруг именно в этом узле притаились извечные враги — Износ и Ржавчина?
9. Сомневаешься — переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.
10. Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и у***ть.
11. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»
12. Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…
13. Следующий Путем всегда ждет, что будет п***ец. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов — свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.
14. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство по Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.
15. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем Дао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.
16. Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»
17. Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Похуизм — нервы…»
18. Не пытайся сделать все сразу. Помни — всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий — именно сейчас.
19. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»
20. Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник — профессионалами….]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=635 Thu, 26 Jan 2012 12:33:25 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=635 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=633 Mon, 23 Jan 2012 16:23:40 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=633
Смотрите и другое подовное видео, жто сам промегуток дороги на которм каждый может испытать себя :)]]>
Смотрите и другое подовное видео, жто сам промегуток дороги на которм каждый может испытать себя :)]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=631 Sat, 31 Dec 2011 15:27:31 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=631 ]]> ]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=628 Wed, 21 Dec 2011 10:01:59 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=628 Кронштейны с проставками,можно регулировать.
При аварии работают крэшпадами(sliders). проверено:)
Если есть интерес сделаю фотки.
Можно подогнать и не на Хонду.
Цена договорная.
5277733]]> Кронштейны с проставками,можно регулировать.
При аварии работают крэшпадами(sliders). проверено:)
Если есть интерес сделаю фотки.
Можно подогнать и не на Хонду.
Цена договорная.
5277733]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=627 Mon, 19 Dec 2011 10:46:47 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=627
В соседних племенах точат зубы напильником, вдевают в нос кирпичи и прочий пирсинг, это не важно. Главное, после можно курить, целоваться и обсуждать какой Колька мерзавец, приходит пьяный, а Ленка ж страдает.

С открытием фабрики «Скороход» смысл других жестокостей отпал. На фабрике делают туфли. По силе ощущений, они равны году в склепе, камням в почках и ремнём по заду. Женщины в них взрослеют мгновенно, лишь надев. По словам социологов, даже рождение младенца весом 7 кг не считается больше трудностью. Потому что Скороход.

Одной девочке подарили такие, в детстве. Её снаряжали в первый класс. Банты, платье, гладиолусы, всё так серьёзно, будто следующая встреча с родителями состоится через пятьдесят лет. Её вытряхнули из сандалий и вставили в туфли. И она сразу почувствовала, детство кончилось.


- Ну как, нравится? - спросила мать ласковым голосом.
Туфли жали везде, даже в локтях. Это значило, внешний вид удался. Кто не знает, главный секрет женской красоты - чем хуже самочувствие, тем лучше выглядишь.

И повели учиться. Обувь была мучительно красива. Школа наоборот, попалась неудачная по цвету и форме, народ в ней противный и солнце светило по-дурацки. Девочку подвели к неприятной, почти саблезубой женщине. Сказали, это Нина Петровна. Завтра нужно будет её найти и впитать свет знаний. Девочка про себя решила, будет искать самое ужасное на вид, потому что её учитель - гомункулус.

А второго сентября ей вернули сандалии. Очень неожиданно. Девочка не подозревала, насколько привязалась к ним за лето. Почти до слёз. В этот день солнце светило лучше, дети выглядели ничего, школа оказалась даже со столовкой. Осталось найти существо пострашней, сказать «Здрасте, я Люба Богомолова». И заплакать.
Искала, искала, вроде все симпатичные. Наконец нашла. Так весь день и просидела рядом с гардеробщицей. Счастливая вся, в сандалях.

Теперь она выросла и вот вчера говорит:
- Пойдём гулять. У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут ещё, потолще. Конечно, всё равно натрут, но если гулять недолго, за неделю пройдёт.

При этом у неё есть ещё и НЕУДОБНЫЕ туфли. Она их надевает на свадьбы лучших подруг, чтоб не так за них радоваться.
Слава Сэ.]]>
В соседних племенах точат зубы напильником, вдевают в нос кирпичи и прочий пирсинг, это не важно. Главное, после можно курить, целоваться и обсуждать какой Колька мерзавец, приходит пьяный, а Ленка ж страдает.

С открытием фабрики «Скороход» смысл других жестокостей отпал. На фабрике делают туфли. По силе ощущений, они равны году в склепе, камням в почках и ремнём по заду. Женщины в них взрослеют мгновенно, лишь надев. По словам социологов, даже рождение младенца весом 7 кг не считается больше трудностью. Потому что Скороход.

Одной девочке подарили такие, в детстве. Её снаряжали в первый класс. Банты, платье, гладиолусы, всё так серьёзно, будто следующая встреча с родителями состоится через пятьдесят лет. Её вытряхнули из сандалий и вставили в туфли. И она сразу почувствовала, детство кончилось.


- Ну как, нравится? - спросила мать ласковым голосом.
Туфли жали везде, даже в локтях. Это значило, внешний вид удался. Кто не знает, главный секрет женской красоты - чем хуже самочувствие, тем лучше выглядишь.

И повели учиться. Обувь была мучительно красива. Школа наоборот, попалась неудачная по цвету и форме, народ в ней противный и солнце светило по-дурацки. Девочку подвели к неприятной, почти саблезубой женщине. Сказали, это Нина Петровна. Завтра нужно будет её найти и впитать свет знаний. Девочка про себя решила, будет искать самое ужасное на вид, потому что её учитель - гомункулус.

А второго сентября ей вернули сандалии. Очень неожиданно. Девочка не подозревала, насколько привязалась к ним за лето. Почти до слёз. В этот день солнце светило лучше, дети выглядели ничего, школа оказалась даже со столовкой. Осталось найти существо пострашней, сказать «Здрасте, я Люба Богомолова». И заплакать.
Искала, искала, вроде все симпатичные. Наконец нашла. Так весь день и просидела рядом с гардеробщицей. Счастливая вся, в сандалях.

Теперь она выросла и вот вчера говорит:
- Пойдём гулять. У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут ещё, потолще. Конечно, всё равно натрут, но если гулять недолго, за неделю пройдёт.

При этом у неё есть ещё и НЕУДОБНЫЕ туфли. Она их надевает на свадьбы лучших подруг, чтоб не так за них радоваться.
Слава Сэ.]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=626 Fri, 16 Dec 2011 09:44:44 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=626 http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pag...&id=348889
цена сладкая.......]]> http://bike.motors24.ee/Default.aspx?pag...&id=348889
цена сладкая.......]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=623 Thu, 01 Dec 2011 12:39:31 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=623 (рассказ в письмах)

Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у
меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по
поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки
стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из
бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав
вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что
валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо
указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две
селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери,
без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве
Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под
названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять
продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял
упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72
цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал
зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить
картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её
вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки,
оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно
разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как
папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический
дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём
я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух
купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею
возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти
селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой
бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно:
3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и
5 центов для
круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50
центов.
С искренним уважением – Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся
волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько
нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно –
нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы
пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что
произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать
Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что
Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами
Беломорско-Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой
магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те
пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё
жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А
качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил,
что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что
естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень
калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или
беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком
Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин
на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская
усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол
нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну,
который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной
кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы
ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные,
капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую,
как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам
возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш
курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или
Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке,
подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного
поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей
квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками,
которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных
выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое
ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет
и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся
долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя,
так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636
долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо
делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который
к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с
моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате
чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить
14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала
Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время
боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара
будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не
пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея
и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь
ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую
бандероль, 1 д. 17 ц.. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д.
34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти
разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14
д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина,
39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751
доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с
капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в
штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14
лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не
знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя
селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что
качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда
я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня,
чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две
селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они
так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две
селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с
моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.

Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших
торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича
Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное
сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично
разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам
свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные
Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а
Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада
”Лимонные
дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии,
а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на
здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро, бизнесмен.]]> (рассказ в письмах)

Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у
меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по
поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки
стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из
бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав
вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что
валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо
указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две
селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери,
без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве
Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под
названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять
продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял
упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72
цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал
зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить
картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её
вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки,
оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно
разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как
папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический
дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём
я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух
купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею
возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти
селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой
бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно:
3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и
5 центов для
круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50
центов.
С искренним уважением – Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся
волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько
нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно –
нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы
пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что
произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать
Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что
Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами
Беломорско-Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой
магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те
пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё
жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А
качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил,
что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что
естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень
калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или
беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком
Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин
на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская
усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол
нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну,
который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной
кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы
ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные,
капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую,
как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам
возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш
курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или
Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке,
подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного
поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей
квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками,
которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных
выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое
ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет
и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся
долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя,
так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636
долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо
делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который
к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с
моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате
чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить
14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала
Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время
боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара
будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не
пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея
и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь
ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую
бандероль, 1 д. 17 ц.. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д.
34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти
разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14
д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина,
39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751
доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с
капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в
штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14
лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не
знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя
селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что
качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда
я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня,
чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две
селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они
так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две
селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с
моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.

Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших
торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича
Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное
сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично
разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам
свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные
Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а
Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада
”Лимонные
дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии,
а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на
здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро, бизнесмен.]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=622 Tue, 29 Nov 2011 21:08:47 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=622 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=621 Tue, 29 Nov 2011 15:49:07 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=621



Стоимость 6 евро.

Можно устанавливать, как на автомобиль, так и на мотоцикл.]]>



Стоимость 6 евро.

Можно устанавливать, как на автомобиль, так и на мотоцикл.]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=615 Thu, 17 Nov 2011 21:17:46 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=615 http://psylive.ru/artlib/userpic/psylive...ise_1.html]]> http://psylive.ru/artlib/userpic/psylive...ise_1.html]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=614 Thu, 17 Nov 2011 14:03:56 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=614
http://www.youtube.com/watch?v=ELTW9LBoT...re=related]]>
http://www.youtube.com/watch?v=ELTW9LBoT...re=related]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=610 Fri, 11 Nov 2011 17:00:06 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=610 ]]> ]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=609 Thu, 10 Nov 2011 14:31:57 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=609 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=605 Fri, 04 Nov 2011 10:15:25 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=605 Ну и хрен с ним,зимой займемся выпечкой!
..............Ушел на кулинарный форум......]]> Ну и хрен с ним,зимой займемся выпечкой!
..............Ушел на кулинарный форум......]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=604 Thu, 03 Nov 2011 17:37:36 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=604 http://www.youtube.com/watch?v=7z0W3j9jt...r_embedded]]> http://www.youtube.com/watch?v=7z0W3j9jt...r_embedded]]> http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=602 Mon, 31 Oct 2011 18:11:26 +0200 http://www.santoverdo-banda.ee/forum/showthread.php?tid=602 http://www.youtube.com/watch?feature=pla...0HcvFt_Ng#]]> http://www.youtube.com/watch?feature=pla...0HcvFt_Ng#]]>